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EmpereurSNAKE
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MessageSujet: Re: Vidéo   Sam 20 Sep - 19:55

LE CORSE VA SE MARIER...
Steeve, qui est Corse, va se marier, mais il ne connaît rien des choses de l'amour.

"Ne t'inquiètes pas", lui dit son père, "après la cérémonie, tu viens me voir, et je te dirais comment faire pour la nuit de noce".

Le moment venu, Steeve, à la fois anxieux et excité, va voir son père, qui lui dit : "Écoutes moi bien Steeve!.

D'abord, tu rentres dans la chambre avec ta femme, et tu mets un disque de Céline Dion, pour lui montrer que le Corse, il est romantique.

Ensuite, tu lui demandes si elle n'a besoin de rien, pour lui montrer que le Corse, il est tendre.

Ensuite, tu te déshabilles doucement en ondulant ton corps, pour lui montrer que le Corse, il est langoureux.

Ensuite, tu te mets bien sous la lumière, pour lui montrer que le Corse, il est beau.

Ensuite, tu te promènes un peu dans la chambre, pour lui montrer que le Corse, il sait attendre.

Ensuite, tu fracasses une chaise contre un mur, pour lui montrer que le Corse, il est fort".

"Et après, et après ?", intervient Steeve, qui n'en peut plus.

"Après", lui dit son père, "tu la regardes et tu te branles, pour lui montrer que le Corse, il est indépendant".
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FredyX 41
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MessageSujet: Re: Vidéo   Lun 22 Sep - 13:26

Allez, histoire de bien commencer cette semaine et de montrer qu'il est possible de tout faire avec GTA IV, je vous mets cette vidéo qui parodie la série Alerte à Malibu. Éclats de rire assurés.
http://www.dailymotion.com/video/k2sYJ2ArODVRVMJptt

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MessageSujet: Re: Vidéo   Dim 19 Oct - 8:48

LE PSY ET LE NEWFIE...
C'est un newfie qui va chez son psychologue et qui lui propose un jeu : ils se posent des énigmes, si le newfie ne sait pas la réponse il donne 1$ à son psychologue et si c'est le psychologue qui ne connaît pas la réponse, puisqu'il est plus intelligent, il donne 100$ au newfie. Le psychologue commence donc et demande au newfie :

- Qu'est-ce qui a quatre pattes et qui jappe ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

Le psychologue pose une autre question :

- Qu'est-ce qui a quatre patte et qui miaule ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.

C'est maintenant au tour du newfie de poser les questions :

- Qu'est-ce qui à huit pattes le matin et quatre le soir ?

Après des heures de recherche intensive le psychologue répond :

- Je ne sais pas, voici 100$. Mais qu'est ce que c'est ?

Le newfie répond :

- Je ne sais pas, voici 1$.
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MessageSujet: Re: Vidéo   Jeu 30 Oct - 10:45

LES SOIRÉES DANSANTES...
Un couple fut invité à une soirée d'halloween.

L'épouse s'occupa de trouver des costumes pour eux.

Mais le soir de l'halloween, elle fut incommodée par un terrible mal de tête.

Elle suggéra donc à son mari d'y aller seul.

Le mari enfila le costume et se rendit à la soirée.

L'épouse, après avoir dormi 1 heure , se réveilla reposée, son mal de tête avait disparu.

Comme son mari ne savait pas le costume qu'elle avait, elle pensa qu'il serait intéressant de se faufiler discrètement dans le groupe et d'observer le comportement de son mari.

Comment agit-il lorsqu'elle n'est pas à ses côtés?

Après s'être rendu à la soirée le premier, elle remarqua son mari .

Il se déplaçait tantôt avec une et tantôt avec une autre tout en profitant pour les caresser.

L'épouse vêtue d'un costume provoquant décida de séduire son mari.

En un rien de temps ,elle capta son attention.

Il consacra complètement ses énergies à sa nouvelle conquête .

Sans tarder, il lui fit de sérieuses avances.

Elle le laissa aller aussi loin qu'il le désira et accepta finalement sa proposition.

Ils allèrent et sautèrent sur le siège arrière de sa voiture , tous les deux eurent énormément de plaisir.

Ils rejoignirent ensuite le groupe à l'intérieur.

Juste avant de se démasquer à minuit , elle disparut discrètement.

Aussitôt rendu à la maison, elle se coucha.

En attendant le retour de son mari ,elle essaya de s'imaginer les explications qu'il lui donnerait pour expliquer son comportement.

Le mari arriva à la maison et entra dans la chambre à coucher pour s'informer de la condition de sa femme.

Elle lui demanda immédiatement: " As-tu eu du plaisir à la soirée? Qu'est-ce que tu as fait? Avec qui as-tu dansé? "

Il s'empressa de répondre: " Tu sais chérie, je n'ai pas beaucoup de plaisir dans une soirée dansante quand tu n'est pas avec moi.

Pour te dire la vérité, je n'ai pas dansé une seule fois. Quand je suis arrivé à la soirée, j'ai rencontré Robert, Gilles et quelques autres gars qui eux aussi étaient seuls. Ils m'ont demandé d'aller jouer aux cartes au sous-sol, j'ai accepté. J'ai eu pas mal de plaisir, mais le gars à qui j'avais prêter mon costume m'a dit qu'il avait eu une soirée du tonnerre et qu'il avait jamais eu autant de plaisir !
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MessageSujet: Re: Vidéo   Mar 4 Nov - 19:43

LA BOURSE VA MAL...
La bourse va mal Faites-vous tatouer un Dollar sur le sexe ! Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

1) Vous ferez croître facilement votre investissement...

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.

3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.

4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
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MessageSujet: Re: Vidéo   Mar 4 Nov - 20:48

Very Happy Laughing Very Happy Laughing Very Happy Laughing

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MessageSujet: Re: Vidéo   Mer 5 Nov - 10:34

LA DÉMONSTRATION DU PASTEUR...
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids que son sermon du dimanche.

Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :

- le premier ver dans un flacon d'alcool,

- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,

- le troisième dans un flacon de sperme,

- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort lui aussi.

- Tout comme le troisième, dans le flacon de sperme.

- Enfin, le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

...

...

On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- C’est simple : tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !
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MessageSujet: Re: Vidéo   Sam 8 Nov - 13:50

UN TEST IMPRESSIONNANT...
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.

Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantie !

Combien font


15+6



3+56



89+2



12+53



75+26



25+52



63+32



Eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!

alors courage

123+5



VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.






Descendez encore.






Descendez encore.








Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???

Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser a autre chose.

98% de la population répondront 'marteau rouge' si on leur donne cet exercice a faire. Ca fout les boules hein?
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MessageSujet: LE ROI ARTHUR...   Dim 14 Déc - 11:35

LE ROI ARTHUR...
Le jeune roi Arthur tomba un jour dans une embuscade et fut fait prisonnier par le monarque d'un royaume voisin.

Le monarque aurait pu le tuer mais fut ému de la jeunesse et de la joie de vivre d'Arthur.

Alors il lui offrit la liberté contre la réponse a une question très difficile. Arthur aurait une année pour deviner

la réponse et s'il ne pouvait la donner au bout de ce délai il serait tue.

La question était : que veulent réellement les femmes ?

Une telle question laisserait perplexes les hommes les plus savants et pour le jeune Arthur cela semblait être une quête impossible. Comme c'était quand même mieux que la mort, il accepta la proposition du monarque de lui ramener la réponse au bout d'un an.

Il retourna dans son royaume pour interroger tout le monde : les princesses, les prostituées, les prêtres, les sages et le fou de la cour. Il parla a chacun mais personne ne put lui donner une réponse satisfaisante. Ce que la plupart des gens lui dirent fut d'aller consulter la vieille sorcière qui était la seule a pouvoir connaître la réponse. Le prix en serait élevé car la sorcière était connue dans tout le royaume pour les prix exorbitants qu'elle demandait.

Le dernier jour de l'année arriva et Arthur n'avait pas d'autre choix que d'aller parler à la sorcière. Elle accepta de répondre a sa question mais il devait d'abord accepter son prix.

La vieille sorcière voulait épouser Gauvain, le plus noble des Chevaliers de la Table Ronde et le plus cher ami d'Arthur.

Le jeune Arthur fut horrifie la vieille sorcière était bossue et terriblement laide n'avait qu'une dent, sentait comme l'eau des égouts, faisait souvent des bruits obscènes. Il n'avait jamais rencontré de créature aussi répugnante. Il refusait de forcer son ami a l'épouser et d'endurer un tel fardeau. Gauvain en entendant la proposition parla a Arthur. Il lui dit que ce n'était pas un si terrible sacrifice pour sauver la vie d'Arthur et préserver la Table Ronde.

Ainsi le mariage eut lieu et la sorcière répondit a la question. Ce qu'une femme veut vraiment c'est de pouvoir décider de sa propre vie.

Chacun sut a l'instant que la sorcière venait de dire une grande vérité et que la vie d'Arthur serait épargnée. Et ce fut le cas. Le monarque voisin épargna la vie d'Arthur et lui garantit une totale liberté.

Quel mariage ! Arthur était tenaille entre le soulagement et l'angoisse.

Gauvain se montrait agréable comme toujours, charmant et courtois. La vieille sorcière montra ses plus mauvaises manières. Elle mangea avec les doigts, rota et péta et mis tout le monde mal a l'aise. La nuit de noce approcha. Gauvain se préparant psychologiquement pour la nuit de noce entra dans la chambre. Mais quelle surprise ! La plus belle femme qu'il ait jamais vue se tenait devant lui.

Gauvain était éberlué et demanda ce qui se passait. La beauté répondit que comme il avait été gentil avec elle quand elle était la sorcière, elle serait la moitié du temps horrible et déformée et l'autre moitié une magnifique jeune fille.

Quelle forme voulait-il qu'elle prenne le jour et la nuit ? Quelle question cruelle...

Gauvain commença a réfléchir a ce problème : pendant la journée une belle femme a montrer a ses amis mais la nuit, dans l'intimité une vieille et sinistre sorcière Ou bien dans la journée une hideuse sorcière mais la nuit une belle femme pour jouir des moments intimes...

Que feriez-vous ?

Ce que choisit Gauvain est écrit plus bas mais ne lisez pas avant d'avoir fait votre propre choix.

-

-

-

-

-

Le noble Gauvain répondit a la sorcière qu'il la laisserait choisir elle-même.

En entendant cela elle annonça qu'elle serait belle tout le temps parce qu'il l'avait respectée et l'avait laisse décider elle-même de sa vie.

Morale de l'histoire :

-

-

-

-

-

La morale est que cela n'a pas d'importance si votre femme est belle ou atroce, dessous il y a toujours une sorcière...
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MessageSujet: Re: Vidéo   Mar 6 Jan - 11:09

LES 3 FEMMES
Un jour, trois femmes sont en excursion, lorsque soudainement elles arrivent face à face avec une grosse rivière déchaînée....Il fallait qu' elles se rendent de l' autre côté, mais n' avait aucune idée comment s' y prendre.

Une des femmes pria à Dieu, en disant: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force de traverser la rivière."

POUF! Dieu lui donna de gros bras et des jambes très fortes, et elle fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais a faillie se noyer à deux reprises.

En voyant ça, la deuxième femme pria elle aussi à Dieu: "S.V.P. Mon Dieu, donne-moi la force .... et les outils pour traverser la rivière."

POUF! Dieu lui donna une chaloupe et des avirons et elle put traverser la rivière en une heure, mais a faillie chavirer deux fois.

La troisième femme voyant que tout ça a bien marché pour les deux autres, décide elle aussi de prier à Dieu:" S.V.P. mon Dieu, donne-moi la force et les outils ... et l' intelligence .... pour traverser la rivière.

POUF! Dieu la changea en homme. Il vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont, et traversa le pont .........
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MessageSujet: LES NATIONALITÉS...   Ven 23 Jan - 16:58

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Américain examine la taille

- L'Israélien examine la consommation

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine la vendeuse.

Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'automobile ?

- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

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- Le Suisse examine le coffre

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MessageSujet: Re: Vidéo   Lun 26 Jan - 18:37

LA VRAIE VERSION DE LA MORT D' ARAFAT

>>>


>> > Arafat, hospitalisé à Paris, se réveille d'un premier coma et


>> > interroge


> son médecin :


>> > - Docteur, qui êtes-vous ?


>


> - Je suis le professeur Israël. (Véridique !)


>


>>


>


>


>


>


>


> L'émotion est trop forte. C'est l'alerte cardiaque à nouveau. Les


> médecins se précipitent et réussissent à réanimer le leader palestinien.


>


>>


>


>


>


> - Où suis-je ? demande-t-il alors


>> > - Vous êtes à Villejuif, répondent en choeur les médecins.


>> > Nouvelle alerte.... Le cardiologue prévient :


>> > - Encore une alerte comme celle-ci et je ne réponds plus de rien...


>>>


>


>>


>


>


>


> Arafat ouvre alors une dernière fois les yeux :


>> > - Quel temps fait-il dehors ?


>


>>


>


>


>


>


>> > Et tous de répondre en choeur :


>> > - Mossad.


>>>


>> > Arafat a fermé les yeux pour toujours.
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MessageSujet: Re: Vidéo   Ven 6 Fév - 16:02

RÉPONSES D'ÉLÈVES À UN EXAMEN DE FRANÇAIS...
1. Soit la phrase : « le voleur a volé les pommes ». Où est le sujet ?
Réponse : En prison.

2. Quel est le futur de « je baille » ?
Réponse : Je dors.

3. Qu'est-ce que de l'eau potable ?
Réponse : C'est celle que l'on peut mettre dans un pot sur la table.

4. Qu'est-ce qu'est un oiseau migrateur?
Réponse : C'est celui qui ne peut se gratter que d'un côté.

5. Quoi faire la nuit pour éviter les moustiques?
Réponse : Il faut dormir avec un mousquetaire.

6. À quoi sert la peau de la vache ?
Réponse : Elle sert à garder la vache ensemble.

7. Pourquoi le chat a-t-il quatre pattes?
Réponse : Les deux de devant sont pour courir, les deux de derrière pour freiner.

8. Quand dit-on « chevaux » ?
Réponse : Quand il y a plusieurs chevals.

9. Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse : Christophe.

10. L'institutrice demande : « Quand je dis 'je suis belle' quel temps est-ce ? »
Réponse : Le passé, madame.

11. Pourquoi les requins vivent-ils dans l'eau salée ?
Réponse : Parce que dans l'eau poivrée, ils tousseraient tout le temps.
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MessageSujet: Re: Vidéo   Lun 9 Fév - 22:38

en attendant race voila un petit jeu sympa il ne faut pas tricher
et mettre la photo de votre score en un seul essai merci
voila le mien tres loin des meilleurs.

[/URL]
[URL=http://g.imageshack.us/img141/francegb9.png/1/][IMG]

A VOUS DE JOUER VOILA L'ADRESSE :

http://www.jeux-geographiques.com/_others/games/geo/towns_per_country/
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MessageSujet: Re: Vidéo   Ven 13 Fév - 10:17

BESOIN D'AIDE MON DIEU...
Alcide conduisait son auto et était tout trempé de sueur, tant il était nerveux à l'idée d'arriver en retard à son rendez-vous car il n'arrivait pas à trouver une seule place de stationnement.

Levant les yeux au ciel, il pria Dieu:

- "Seigneur, aie pitié de moi. Si tu me trouves une place de stationnement, je te promets d'aller à la messe tous les dimanches et de laisser la bière pour le reste de ma vie."

Miraculeusement, une place se libère sur-le-champ.

Alcide lève les yeux au ciel de nouveau et dit à Dieu:

- "Laisse faire j'en ai trouvé une!"
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MessageSujet: Re: Vidéo   Lun 23 Fév - 10:02

.::: La farce du jour :::.



PAUL ET DENIS...
Paul et Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un bon jour où ils passaient près de la piscine de l'hôpital, Paul plongea soudainement à l' eau et coula à pic.

Denis sauta à son tour pour ramener Paul à la surface.

Quand le directeur de l'hôpital appris l'acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l'hôpital parce qu'il le jugeait mentalement stable à cause de cet acte de bravoure.

Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit:

- " Denis, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre! La bonne, c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c'est que Paul, s'est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre. !"

Denis de répondre au Directeur :

- " Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché là pour qu' il sèche..."
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