Vidéo

Un gars dit à un autre:

- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.

- Ah oui! Comment ça???

- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'appeçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

monsieur et madame potedanmonsac ont une fille ???

JESSICA


monsieur et madame groidanlabaignoire ont eu un fils

gédéon


monsieur et madame néenfilé ont trois fils

DEREC , TOM ,JEAN


monsieur et madame zezoirdadudravail

ZORBA

Un père borde sa fille de trois ans au lit, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné, il l'entend dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et Au revoir Grand-père."

Il lui demande pourquoi elle a dit ça, et elle répond:

"Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait la bonne chose à dire".

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père crut alors à une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend sa fille dire:

"Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et Au revoir Grand-mère".

Le lendemain, la Grand-mère meurt. Le père se dit que sa fille est en contact direct avec l'au-delà. La semaine suivante, il entend la prière de sa fille qui dit:

"Mon Dieu, bénissez Maman, et Au revoir Papa".

Pris de panique, il ne dormit pas de la nuit. Il eut peine à se rendre au bureau le lendemain et passa la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il pouvait se rendre jusqu'à minuit, il serait sauf. Il décida de rester au bureau, endroit sécuritaire, et de ne rentrer qu'après minuit.

Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit:

"Que se passe t-il? Je ne t'ai jamais vu travailler aussi tard!" Il lui répondit:

"Ne m'en parle pas. Je viens de passer la pire journée de ma vie."

Elle lui répond:

"Tu crois que tu as eu la pire journée? Tu ne croiras jamais ce qui m'est arrivé! Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron."

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CONJUGAISON :


Savez-vous conjuguer le verbe somdéquer au présent ?

Je somdèque...

Tu somdèques...

Il somdèque...

Nous ....

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UNE HISTOIRE DE MARIAGE...

Ceci est une histoire vraie à propos d'un mariage récent qui a eu lieu à l'Université Clemson. Ca a paru dans le journal local et même Jay Leno en a parlé dans son émission.

C'était un très grand mariage d'environ 300 invités. Après la cérémonie, lors de la réception, le jeune marié monta sur scène avec un micro pour s'adresser à la foule.

Il dit qu'il voulait remercier tout le monde d'être venu, certains ayant parcouru de longues distances, afin de les entourer le jour de leur mariage. Il tenait tout spécialement à remercier la mariée et sa famille ainsi que le père de la mariée pour avoir offert une si belle réception. En signe de sa profonde reconnaissance il voulait donner à chacun des invités un cadeau spécial de sa part uniquement.

Donc, scotchée sous le siège de chacun, y compris les proches, se trouvait une enveloppe.

Il dit que c'était son cadeau pour chacun d'entre eux et leur demanda d'ouvrir les enveloppes. A l'intérieur de chacune d'entre elles se trouvait une photo grand format de sa jeune épouse en train de faire l'amour avec le témoin de mariage.

Le jeune marié avait commencé à soupçonner quelque chose quelques semaines plus tôt et avait donc engagé un détective privé pour les surprendre.

Il se tint immobile quelques instants, observant la réaction des invités, puis se tourna vers son témoin et lui dit, " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers sa jeune épouse et lui dit " Va te faire foutre! ". Il se tourna ensuite vers l'assemblée hébétée et dit, " Moi, je me tire. "

Il fit annuler le mariage dès le lendemain matin.

Alors que la plupart des gens auraient annulé le mariage immédiatement après avoir découvert la vérité, ce gars a fait face à toute cette mascarade comme si de rien n'était.

Sa revanche.... faire payer aux parents de la mariée plus de $32,000 pour un mariage et une réception de 300 invités, et par dessus tout, salir la réputation de la mariée et du témoin de mariage devant 300 amis et membres de la famille. Il fallait oser!

Elégante réception de mariage pour 300 membres de la famille et amis.................. $32,000

Photographes spécialisés pour commémorer l'événement........................................$ 3,000

La tronche de chacun au moment de la découverte de LA photo grand format........pas de prix

Il y a des choses que l'argent ne peut décidément pas acheter, pour tous le reste il y a MasterCard !

AVANT ET APRÈS LE MARIAGE...

Avant le mariage :

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser.
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage :
Lire le texte de bas en haut...

Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Certains formulaires doivent être tamponnés jusqu'à 10 fois; il faut que l'employé puisse compter jusqu'à 10.



Le premier candidat s'assied et le notaire lui demande de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1. »


- «C'est bien » dit le notaire, « et dans l'autre sens, maintenant ?»
- « Non » répond le candidat « j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi. »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »



Le notaire demande au second candidat de compter jusqu'à 10.
- « Oui, bien sur. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2. »
- « C'est bien » dit le notaire, « et dans le bon ordre, maintenant ?
- « Non » répond le second candidat « j'ai travaillé comme facteur et j'ai toujours compté ainsi en distribuant de boite en boite... »
- « Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant ! »



Le notaire pose la même question au troisième candidat.
- « Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. »
- « C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ? »
- « J'étais dans l'administration. »
- « Dans l'administration ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ?


- « Mais, évidemment : Valet, Dame et Roi ! »

Ya un âne qui va dans une boulangerie et il dit "2 baguettes s'il vous plait !"

Vous avez rien compris ?...
... moi non plus mais quand on me la raconté j'ai bien rigolé.

En même temps âne qui va demander du pain dans une boulangerie c'est pas fréquent.

Ca c'est minable couzin

Romantisme quand tu nous tient ..!!! :-))))
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C'est une fille tronc, qui ne sort jamais de chez elle, du fait

De son handicap. Toutefois, un samedi soir, des copines arrivent

à la traîner au bal du coin.

Bien entendu, elle reste posée là où on l'a mise, c'est-à dire

Sur une chaise au bord de la piste. Mais, un peu avant

23 h 00, un beau mec vient l'inviter à danser :

« Mais je ne peux pas danser, je n'ai ni bras ni jambes! »

« Ce n'est pas grave, je vais te porter »

Et là, commence une soirée extraordinaire : Le jeune homme

La garde serrée dans ses bras pendant plus de quatre heures,

Ils dansent sans discontinuer, parlent et rient beaucoup ensemble.

Vers 3 h 00 du mat', les copines veulent la ramener

Chez elle. Le jeune homme :

« Ne vous donnez pas cette peine, je m'en chargerai ! »

Ils rentrent effectivement ensemble quelques heures plus tard.

Sur la route, le jeune homme éprouve quelques difficultés à

Se lâcher, mais y parvient toutefois :

« C'est difficile à dire, mais j'ai envie de toi! »

« Oh oui, moi aussi ! ! ! »

« Oui, mais euuuhhhh! Comment te dire, euh.. »

« Tu ne sais pas comment on va s'y prendre ? »

ROMANTISME !!!

Ne t'inquiète pas, je l'ai déjà fait ! Trouvons un champ,

Et une clôture. Tu m'accroches aux barbelés par le col, et

Tu me prends comme ça, dans l'éclairage des phares de ta

Voiture ! »

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Ils font ainsi l'amour, de manière à la fois tendre et effrénée.

De retour dans la voiture, et après avoir parcouru quelques

Km, le jeune homme se rend compte que la fille sanglote

Doucement :

« Pourquoi pleures-tu ? ? »

« Oh, tu es si gentil !! »

« Mais non, j'avais réellement envie de toi, je ne l'ai pas

Fait par pitié ! »

« Oh, tu es si gentil !!»

« C'est vrai que ça n'a pas dû t'arriver souvent. »

« Oh, tu es si gentil !! »

« Mais arrête de pleurer ! ! ! »

« Mais comprends-moi : Tu es le premier qui me décroche ! »

*******La perfection********

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.
Lequel ? (Voir la solution ci-dessous.)













Continuez de descendre.















La femme parfaite a survécu !!!!
En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait
n'existent pas.
Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la
blague. Les hommes peuvent continuer.








Continuez de descendre
(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)











Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique l'accident.








Encore un peu plus bas











D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit

FIN!!!!

Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d'un sourire, et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en sourire...



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L'ASILE...

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :

- Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou !!!

la F1 qui joue la marseillaise.

https://www.youtube.com/watch?v=HSNAtKhzBKQ

PIT STOP
http://fr.youtube.com/watch?v=8V-Q1xJB2sM&feature=dir

méme pour rire tu touche a ma caisse té mort

Assassin's Creed et Metal Gear Solid 4
https://www.youtube.com/watch?v=cxw91PSTRq8&eurl=http://www.xboxlive.fr/news_affiche_7107.html

enzo+mauvais pilote=mur
https://www.youtube.com/watch?v=cNVrMZX2kms

plus de peur que de mal pour stephane ortelli ce week end
http://www.blogosports.com/2008/endurance-video-du-crash-de-stephane-ortelli-37.htm

petit souvenir!
http://www.collegehumor.com/video:1821117

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.
Putain, j' le savais ! .........

LES CHIENS ET LE FONCTIONNAIRE...
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement : l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit :

- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.

Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :

- Démontre-leur ta compétence.

Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits. Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:

- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !

Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression

- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !

Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un émail et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :

- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?

- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !

Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois.

UNE ÉNIGME...
3 hommes louent un motel qui coûte 30.00€ au total.

Le propriétaire dit à son employé : "c'est trop cher va leurs remettre 5.00 €".

L'employé malhonnête remet 1.00 € à chacun des 3 hommes et met 2.00 € dans sa poche.

Donc les 3 hommes ont déboursé chacun 9.00 € pour un total de 27 € et l'employer malhonnête a garder 2 € ce qui fait un grand total de 29 € !

Où est passé l'autre dollars ?