pour rire !!!

La preuve du réchauffement de la planète...

Pas terrible comme job!

Oulà j'aimerai pas être à sa place.
Excusez moi de vous être rentre dedans monsieur Hells angel

Bonsoir une petite blague pour les motard et les autres:


Un motocycliste rentre dans un bar
le patron lui demande:
-comme d'habitude, une pression?
-Non, aujourd'hui c'est champagne!
-ben mon vieux......! et tu arrose quoi comme ca?
-Ma premiére pipe!
-Eh ben!....Remarques a bientot 47 akns,on peut dire qu"il etait temps!Allez vas......La deuxieme coupe c'est moi qui te l'offre!
-Merci.....Mais ca iras comme ca,le gout est deja passé!!

Une petite chose pour nos mordu de pc!

Tu sais que tu vis en 2006 quand :

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-onde.
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies
cartes.
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes.
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils
n'ont pas d'adresse e-mail.
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu
réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la
ligne.
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour
3 entreprises différentes.
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais
demi-tour pour le prendre.
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de
te connecter à internet avant même de~ prendre ton café.
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire.
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9
dans cette liste.
17. l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait
pas de numéro 9 dans la liste.
> > >
CONSEIL: Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la
dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au
travail.
Alors fais ceci : En sortant du travail arrête-toi à la pharmacie,
achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson [seulement cette marque
là].
Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions.
Tu trouveras cette phrase quelque part : Chaque thermomètre rectal
Johnson & Johnson a été testé personnellement à notre usine.
Alors maintenant ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : Je
suis heureux[se] de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez
Johnson & Johnson

ET MAINTENANT TU RIGOLES.

Allez, renvoie ceci à tes amis. T'en meurs d'envie !!!
Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tiens

mais il ne pourra jamais chevaucher ce cheval!

un type reçoit un controleur des impots
celui ci lui demande pourquoi il n'a jamais paye d'impots alors qu'il a 2 voitures , un bateau et 2 harley et qu'il declare etre sans emploi
le type lui reponds qu'en fait il gagne sa vie en faisant des paris avec les gens et il lui donne un exemple
- acceptez vous de pariez 10 000 euros avec moi que j'ai les testicules carrées ??
le controleur accepte , le type baisse son froc et le controleur verifie avec sa main et soudain il dit
- mais non elles sont normales vos testicules , vous voyez vous venez de perdre 10 000 euros!!!
et le type lui reponds
-effectivement je viens de perdre 10 000 , mais vous voyez le mec avec des jumelles a la fenêtre d'en face ? et bien j'ai parier 30 000 avec lui que je me ferait toucher les couilles par un controleur des impots!!!

Un Juif se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, a Genève.

Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note :

- 3000 francs suisses, plus 900 francs (suisses, toujours) pour les repas.

- Comment ! S¹exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?

- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas Kasher.

- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde !

Vous nous devez 3900 francs !

Le Juif réfléchit un moment.

- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs !

- Comment ? demande le gérant.

- Je vous paye les 3900 francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?

- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! balbutie le gérant.

- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.

Et Dieu les interroge :

- "Que croyez-vous ?"

- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée !

- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie !

Et toi, Ségolène, que crois-tu ?

- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi !

- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche !

Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu ?

- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place

Que doit faire une femme quand son mari court en zig zag dans le jardin?

...

???

...

...

...

Continuer à tirer !

Tahar rentre chez lui. Chemin faisant, un pneu de sa pigeot crève.

Tahar se range alors sur l'accotement, sort son cric et entreprend

de changer sa roue.



Soudain, Djamel, lui aussi dans sa pigeot, arrive à sa hauteur et

freine en catastrophe.



Il sort de sa voiture, se dirige vers le coffre, revient avec un pied de

biche et fracasse le pare-brise de la voiture de Tahar...

Tahar, consterné s'écrie : Mi, kis ti fou ? Djamel lui répond :

Toi, ti prends les roues. Moi, ji prends la radio.!.!.!.!



..........De là, le proverbe : " Mieux vaut Tahar que Djamel "

Une blonde se commande une pizza.

La cuisinière lui demande is elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux.

La blonde répond :

- En 6 voyons ! Je NE serais jamais capable de manger 12 morceaux !

Un train heurte un bus transportant des bonnes soeurs et elles périssent toutes ! :-(

Bien entendu, de par leur vocation, elles vont toutes au ciel et voilà que St-Pierre les reçoit.

Il demande à la 1ère nonne :
- 'Soeur Corine, n'avez-vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?'
- la nonne rougit et répond : 'si ! une fois je l'ai touché juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout'
St-Pierre :
- 'Plongez l'extrémité de votre index dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis'

St-Pierre pose la même question à la nonne suivante :
- 'Et vous soeur Isabelle, n'avez-vous jamais touché un pénis ?'
- Soeur Isabelle, toute génée répond : 'Bon, une fois, j'en ai touché un, je l'ai caressé et l'ai frotté...'
St-Pierre :
- 'Plongez votre main entière dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis'.

Soudain, une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer un chemin et parvenir devant St-Pierre avant les autres.

St-Pierre un peu inquiet :
- 'ma soeur, ma soeur, mais que me vaut cet empressement?'
La nonne répond :
-'Si je dois me gargariser à l'eau bénite, j'aimerais le faire avant que soeur Fabienne n'y plonge son cul !'

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
- Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.

Un homme lit le journal et dit à son épouse:
- savais-tu que les femmes utilisent 30,000 mots par jour et les hommes 15,000. La femme lui répond:
- c'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne et dit:
- Quoi?

Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune femme de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?

- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie.

Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée.

Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.
- C'est là où je voulais en venir...

DEVINETTE...

Quelle est la dernière chose qui passe par la tête d'un moustique quand il s'écrase sur un pare brise de voiture ?

...

???

...

...

...

Son trou de cul !

Un FADA de Montpellier!!!!!!

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=4rQGBEAVlsCHHhhXC

https://www.dailymotion.com/relevance/search/Dorinel+Comivoci/video/x2x92r_gymnastique-pekin-2008_fun

http://www.nimportequi.com/video_popupDM.php?s=dm&v=xi5MRPSdHopLPkX0V

Trop de la balle

LE PETIT GARÇON...

Le petit garçon qui demande à son grand-papa:

-Dis, papy, toi qui a bien vécu, c'est quoi pour toi l'amour?

Le papy de 80 ans: c'est simple:

à 20 ans, c'est MMS à 40 ans, c'est MMS à 60 ans, c'est MMS et à 80 ans, c'est toujours MMS.

-Tu peux m'expliquer, Papy?

à 20 ans, c'est Matin Midi et Soir

à 40 ans, c'est Mardi Mercredi et Samedi

à 60 ans c'est Mars Mai et Septembre

et à 80 ans, c'est.....Mes Meilleurs Souvenirs.

Pourquoi le pénis a t'il un air triste ?

...

???

...

...

...

Parce que s'il avait l'air *Gai* il serait dans la merde !