pour rire !!!

> POUR UNE COMPOSITION DE FRANÇAIS, LE SUJET ETAIT :
>
> ABORDEZ DE LA MANIERE LA PLUS CONCISE POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS:
>
> 1 . RELIGION.
> 2 . SEXUALITE
> 3 . MYSTERE.
>
>
> LA COPIE LA PLUS COURTE A RECU 20/ 20 : EN VOICI LE TEXTE :
>
>
> "MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?"

> Sujet :Pourquoi ?
>
> La question est fondamentale : POURQUOI ?
> On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
> Et pourtant...
>
> POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
>
> POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
>
> POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
>
> POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
>
>
> Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
>
> POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
>
> POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
>
> POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
>
> POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
>
> POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
>
> POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
>
>
> Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
>
> POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
>
> Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
>
>
> Et toujours...
>
> POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
>
> POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
>
> POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
>
>
> Questions cruciales :
>
> Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
>
> Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci
>
> Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
>
> Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
>
> POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
>
> Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
>
> POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
>
> POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
>
> Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
>
> POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
>
>
> Maintenant que tu as souri au moins une fois, c'est à ton tour de répandre la stupidité et d'envoyer ce message à quelqu'un que tu veux faire sourire.
>
> En d'autres mots, envoie-le à tout le monde : on a tous besoin de sourire tous les jours...

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élémentaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :
La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe,
Je m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.
Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien
passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?
Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !
Le Directeur : Et 6 X 6 ?
Thomas : Trente six, Monsieur !
Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo, Monsieur !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur !
Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.
La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2
de quoi s'agit-il ?
Thomas : Les jambes, Madame !
La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et... qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
Thomas : Les poches, Madame !
La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
Thomas : Les deux "M", Madame !
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur
Le directeur ouvre grands les yeux - au même moment, Thomas répondit : Le vernis à ongles, Madame !
La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux, Madame !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame !
La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! !

Conférence Mondiale de Chirurgie
>
>
>
> Quelques news de la Conférence Mondiale de Chirurgie qui se tient
actuellement à Boston :
>
> Aux Etats-Unis, un cheminot qui travaillait à l'entretien d'une voie
ferrée a vu ses deux jambes sectionnées lors du passage un train.
> Après une longue opération, une équipe de chirurgiens américains a
réussi à réimplanter les deux membres de la victime de cet accident.
> Après quelques mois de rééducation, le patient a recouvré ses moyens
et est capable de courir le 200 mètres en 20 secondes.
>
> Dans une usine de traitement de minerai en Chine, il y a six mois, un
ouvrier a eu ses deux bras broyés par un concasseur.
> Une équipe médicale chinoise a réussi, en moins de douze heures, à
reconstruire les deux bras de la victime.
> Aujourd'hui, la victime fait partie de l'équipe chinoise
d'haltérophilie qui prépare les prochains J.O. de Pékin.
>
> En France, une équipe a réussi à dénicher un trou du cul en Hongrie
et l'a greffé à l'Elysée.
> En moins de six mois, il a réussi à faire chier toute la France.

Une gentille mémé va voir son docteur :
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz....

Bon ce n'est pas trop grave,

Ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire,

ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine

Que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et

Silencieux...

Le docteur : Je vois, je vois...

Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain...

Lundi arrive, la p'tite mémé revient : Docteur, je ne suis pas très

Contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils

Puent, une véritable infection...

Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus,

On va s'occuper de vos oreilles

La Couturière
> >
> >
> > Un jour, une couturière cousait, assise, au bord de la rivière.
> >
> > Soudain, son dé tomba dans la rivière. Comme elle hurlait de désespoir, le Seigneur apparut et lui demanda :
> > «Chère fille, pourquoi pleures-tu ?»
> >
> > La couturière répondit que son dé était tombé dans la rivière, et elle en avait besoin pour aider son mari à nourrir sa famille.
> >
> > Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en sortit un dé en or avec des saphirs.
> >
> > «Est-ce ton dé ?» demanda le Seigneur.
> >
> > «Non » répondit la couturière.
> >
> > Le Seigneur plongea à nouveau la main dans la rivière et en ressortit un dé en or et rubis.
> >
> > «Est-ce ceci ton dé ?» demanda-t-il une nouvelle fois.
> >
> > À nouveau, la couturière répondit «Non».
> >
> > Le Seigneur plongea une troisième fois la main dans la rivière et en ressortit un dé en cuir
> >
> > «Est-ce ton dé ?» demanda le Seigneur.
> >
> > «Oui» répondit la couturière.
> >
> > Le Seigneur fut content de l'honnêteté de la femme et lui donna les trois dés de couture.
> >
> > La couturière rentra à la maison heureuse.
> >
> > Quelques années plus tard, pendant une promenade du couple au bord de la rivière, le mari tomba dans l'eau et disparut dans le courant. La couturière hurla de tous ses poumons.
> >
> > Le Seigneur lui apparut à nouveau et lui demanda :
> >
> > «Femme, pourquoi pleures-tu ?»
> >
> > La couturière répondit : «Oh ! Seigneur, mon mari est tombé dans la rivière !»
> >
> > Le Seigneur plongea la main dans l'eau et en ressortit George Clooney :
> >
> > «Femme : est-ce ton mari ??»
> >
> > «Ouiiii !!!» hurla la femme.
> >
> > Le Seigneur, furieux : «Tu as menti, ce n'est pas vrai !!»
> >
> > La couturière répondit : «Pardonne-moi Seigneur. Il y a eu malentendu : si j'avais dit «non» à George Clooney, vous auriez sorti Brad Pitt...»
> >
> > ...«et si j'avais dit «non» à lui aussi, vous auriez sorti mon mari. Et si à ce moment j'avais dit «oui», vous m'auriez donné les trois. Seigneur. Ma santé n'est plus si bonne, je n'aurais pas pu prendre soin de trois maris. C'est POUR CELA que j'ai dit «oui à George Clooney.»
> >
> > Ainsi, le Seigneur permit à la couturière de garder Georges Clooney avec elle.
> >
> > La morale de l'histoire ?

>


> >
> > Quand une femme ment, c'est pour une raison juste et honorable
> >
> > et c'est dans l'intérêt de tout le monde.

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement français
> >
> > M. RAFFARIN
> > M. LEGROS
> > M. BRANLAY
> > M. CAREL
> > Mme ALLIOT MARIE
> > M. SAUTER
> > M. PAPU
> > M. GENET
> > Mme MADY
> > M. SARKOZY
> >
> > Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut. Garanti absolument authentique

Et c'est scientifiquement prouvé !


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
> Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.

Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
> De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite ses cellules les plus lentes.
> Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
> Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.

On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.


Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros.

UN, DEUX, TROIS...
Deux paysans corses, un homme et sa femme descendent de leur village avec un âne sur lequel est charge leur production pour la vendre au marche de la ville.

Soudain l'âne s'arrête net alors l'homme va voir le voir, le regarde droit dans les yeux et lui dit : "UNE FOIS!!!".

Quelques temps plus tard alors que la ville est en vue l'âne s'arrête encore. L'homme le re-regarde dans les yeux et lui dit : "DEUX FOIS".

Alors que l'entrée de la ville n'est plus qu'a quelques mètres l'âne stoppe encore une fois net. L'homme le re-re-regarde dans les yeux et lui dit : "TROIS FOIS". Il sort alors sont revolver et lui met une balle dans la tête.

La femme s'énerve alors après son mari: "Mais enfin comme va-t-on faire maintenant pour traverser la ville et pour remonter au village ?"

L'homme lui répond : "UNE FOIS!!!"....

LES AVERTISSEMENTS...
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!

DEVINETTE...
Le comble de l'innocence ?

...

???

...

...

...

Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons !

Info ou int'hoax ?


]

de l'huile moteur dans votre assiette
Auteur : Mogway (bouton.cyril AT neuf.fr) - Date : 7 juin 2008 à 14h12

Peut-être que certains en ont déjà parlé de ce truc qui commence à faire du buzz sur la toile. J'ai reçu "l'info" par mail et on la trouve aussi à cette adresse là:
http://www.superno.com/blog/?p=325
Voici (si le lien ne marche pas) l'intégralité du message qui circule:

Boycotter Lesieur, Amora, Fruit d’or, Saupiquet,
et tous les empoisonneurs cyniques... !?

Rappelons brièvement les faits :

- La société Saipol, propriétaire de la marque Lesieur, et grossiste en huile, a
acheté à vil prix un lot de 40 000 tonnes d’huile de tournesol ukrainienne.
- Exerçant son métier, cette société a revendu avec profit cette huile à
d’autres multinationales de l’agroalimentaire.
- Un contrôle a posteriori a mis en évidence la présence frauduleuse dans ce lot
d’huile minérale destinée à la lubrification des moteurs.
- Même s’il n’est pas établi que ce mélange peu ragoûtant soit méchamment
toxique, eussions nous eu affaire à des gens responsables que ce lot eût
immédiatement rejoint la seule destination qui lui seyait : la poubelle.
- Que croyez-vous qu’il arriva ? Ces empoisonneurs dont l’avidité autant que la
veulerie sont sans limite, ont néanmoins décidé d’utiliser sciemment cette huile
pour composer leurs produits de merde.
- Le pire, c’est qu’ils ont eu l’accord des autorités (françaises et
européennes) qui ont décrété que tant que les produits n’en contenaient pas plus
de 10%, personne ne devait tomber trop malade.
- Ils ont 40000 tonnes à écouler, un peu plus de 5000 pour la seule France. Cela
fait eviron 100 grammes de saloperie par habitant
à faire ingurgiter !
- La Grèce, dont les autorités semblent moins irresponsables que les nôtres,
vient de réagir et d’interdire l’utilisation de tous les lots depuis le 1er
janvier.

Mais chez nous, dans nos hypermarchés, il y a donc en ce moment dans des
produits contaminés à l’huile de moteur !

C’est le Canard Enchaîné qui a révélé l’affaire il y a 2 semaines, avec des
reprises le jour même dans la presse nationale. Puis plus rien, tout le monde
s’en fout.
La semaine dernière, le Canard publie une liste de marques et des types de
produits concernés. Aucune réaction cette fois:
Enfin hier, le Canard publie des notes internes de l’ANIA (Association Nationale
des Industries Alimentaires), qui montrent l’envers du décor, comment les
industriels vivent la crise, en chiant dans leur froc et priant que l’info ne
soit pas reprise et que le temps efface rapidement cette histoire.

“Il a été décidé hier en réunion de crise à l’ANIA de ne pas répondre au Canard
enchainé formellement. Un projet de communiqué de presse, préparé la semaine
dernière, a été réactualisé.
Le communiqué de presse ne sera pas diffusé en proactif. Nous attendons la
prochaine parution du Canard Enchaîné et les éventuelles reprises par la presse
pour réagir.”
“Par rapport à l’article de mercredi dernier,cette nouvelle parution n’apporte
pas d’éléments clés supplémentaires et n’est pas à la Une du journal. En
revanche, de nombreuses marques sont citées, ainsi qu’une liste à la Prévert de
nombreux produits incorporant de l’huile de tournesol, ce qui n’était pas le cas
la semaine dernière mais que l’on craignait”

Ces gens là sont capables d’importer n’importe quelle denrée alimentaire de
l’autre bout du monde, dans le seul but de gagner de l’argent. Ils n’ont plus la
moindre emprise sur la “traçabilité” des produits qu’ils achètent ainsi, qui
peuvent être trafiqués, bourrés de pesticides ou de n’importe quelle autre
merde. Et qu’ils ne viennent pas prétendre le contraire, puisque cette sombre
affaire en fournit une preuve éclatante.

D’ailleurs un produit importé au prix le plus bas est une quasi certitude de
mauvaise qualité doublée d’exploitation des humains qui ont servi à le produire,
triplée d’une pression sur l’emploi et le salaire des salariés français.

Ce sont les mêmes qui vendent leurs produits au prix fort en geignant sur la
hausse des matières premières, et nous gavent de pubs ineptes avec enfants
blonds et mamans épanouies qui éprouvent un plaisir intense à bouffer leurs
saloperies suremballées dans d’affriolants plastiques aux couleurs vives.

Il faut lutter contre ces pratiques ! Ils faut lutter contre ces salopards ! Et
il faut rappeler à Monsieur Delanoë que c’est ça, le libéralisme !

Comme on l’a vu, leur plus grande trouille est que le nom des marques s’ébruite,
ce qui pourrait occasionner une baisse de leurs ventes et de leurs sacro-saints
profits, qui les aveuglent à un point tel qu’ils sont capables pour cela
d’empoisonner leurs clients sans remords.

Alors dénonçons les, ces sinistres pleutres ! Et vous camarades lecteurs,
relayez l’information ! Selon vos moyens, parlez-en autour de vous, dans vos
blogs, dans vos journaux, et surtout, CITEZ LES MARQUES, c’est de ça dont ils
ont la trouille !

Les marques concernées, à boycotter d’urgence et durablement, sont les suivantes
:

Lesieur, bien évidemment, puisque leur avidité est à l’origine du problème et
toutes les marques du groupe :
Fruit d’or
Epi d’or
Frial
Isio 4
Oli
Carapelli

Saupiquet

Toutes les marques du groupe Unilever , par exemple
Amora

Planta Fin
Maille
Knorr
Magnum
Miko
….

Les poduits les plus susceptibles de contenir de l’huile empoisonnée sont les
suivants :
Mayonnaise
Tarama
Sauce Béarnaise
Chips
Vinaigrette allégée

Surimi
Céleri Rémoulade
Soupe de poisson en conserve
Poisson pané
Paupiettes de veau
Thon et sardines à l’huile

Pates à tartiner chocolatées
Gaufrettes à la confiture
Barres céréalières et sucrées pour les enfants
Cookies

Merci d’avance, et faites tourner !

Suspect, non?

EXAMEN DE MATH À CHARLEROI...
Voici en avant-première, les futures questions de MATHS de fin de Sixième pour les écoles de Charleroi:

Epreuve : Maths Modernes

Nom Prénom: __________________________

Nom du Gang : _________________________

1. Iousouf possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger?

2. Eric a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate a raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 620€ et 15 grammes à Stéphane pour 90€ le gramme.

a- Qui de Miguel ou de Stéphano s'est fait entuber ?

b- Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Mazouf ?

c- Quel est le taux de dilution de la colombienne de Mazouf ?

3. David est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 52,50€ et que David prélève 30€ sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que David puisse payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 85€ chacune?

4. Rachid est payé 1860€ lorsqu'il vole une BMW, 370€ si c'est une japonaise, et 740€ si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 7500€ ?

5. Mimo est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F (+/- 223.100€) pour son forfait. Si sa copine dépense cet argent à raison de 45.000 F par mois,

a- combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?

b- Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son fric ?

6. Lors de la dernière rixe avec le gang des Albanais de Schaerbeek, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes. * Quel est son rendement ? Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum imposé par Giorgios étant de 23 balles par Albanais abattu.

7. Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante: -A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la police fédérale, sachant que :

1- le modèle standard à vide pèse 1160 kg

2- le poids moyen d'un policier est de 110kg

3- une patrouille est constituée de 4 policiers.

4- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100kg

5- le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol.

6- on néglige l'effet du bras de levier, fixant à 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture. La probabilité qu'un policier quitte le véhicule est nulle.

Bon examen!

LES RANDONNEURS...
Un couple de randonneurs à la campagne.

La femme :

- " Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !"

Lui :

- "Parfait ! Nous campons ici !

ANPE Avec Nous Peu d'Espoir

DDE Dix Doigts Engourdis

EDF-GDF Equipes De Fainéants - Gars Déjà Fatigués

FORD Fabrication Ordinaire , Réparation Difficile

IBM Impression Bloquée Momentanément

NASA Nous Avions Sept Astronautes
RATP Reste Assis T'es Payé

Râle Autant que Tu Peux

SAAB Supérieur Aux Autres Brouettes

SABENA Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arriverons

SEAT Saloperie Espagnole Assemblée à Tenerife

SECAM Surtout Eviter la Compatibilité Avec le Monde

SIMCA Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés

FIAT Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées

PTT Prends Ton Temps

Pantoufles, Tranxène, Tisane

Personnel Traumatisé par le Travail

SNCF Société Nourrissant Certains Fainéants

Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires

Sans Nous, les Cafés Fermeraient

FISC Fédération Incomprise de Sadiques Criminels

Faut Inciser et Saigner le Contribuable

CAP Certificat d'Aptitude à la Pauvreté

BAC Brevet d'Accès au Chômage

BTS Brevet de Traîne Savates

DEUG Diplôme Enseignant l'Utilisation de Généralités

ENA Ecole Nationale pour Autistes

Eléments Nuisibles et Arrivistes

SDF Sans Difficulté Financière

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la
femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus
fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au
creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins
et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche,
effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa
jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse
et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne
sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui
demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu
arrêté ?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

merçi empereur pour tes blagues qui offre un brin d'humour sur notre forum

DES VALEURS DE FAMILLE...
Un homme entre dans un taxi et demande au chauffeur:

- Conduisez-moi a l'hôtel de ville

Aussitôt le taxi se met en route mais une fois arrivé à un feu rouge celui-ci accélère et passe en trombe devant les autres voitures

- Vous êtes fou dit l'homme ou avez-vous appris à conduire comme ça ?

- Dans ma famille répond le chauffeur on conduit tous comme ça

Tout en disant ces mots le taxi arrive à un autre feu rouge. Encore une fois le chauffeur accélère et passe devant les autres voitures produisant ainsi des accidents monstres derrière lui

- L'homme crie: vous allez nous tuer !!

A cet instant le taxi arrive à un feu vert et le chauffeur au lieu de passer freine brutalement.

- Vous êtes complètement dingue dit l'homme. Vous passez lorsque le feu est rouge mais s'il est vert vous stoppez

- Bien sur dit le chauffeur. Je ne veux pas prendre de risque. Mon père pourrait passer.

Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C' est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j' ai encore la mienne...

Une femme est au lit avec son amant...
>
> En plein coït, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage....
>
> Sans se démonter, elle lui dit :
> - Reste calme, debout contre le mur, absolument immobile et ne dis rien !!
>
> Le mari se présente...
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
>
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande :





- C'est quoi ça ?!!



> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé ‘Powered by Microsoft’ avec le tout dernier Windows.


Comme tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage, alors… C'est comme un vibro mais en plus grand.


Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
> - Non chéri, j'ai la migraine !
>
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
>
> - Ok !
>
> Il regarde le robot et ne pouvant plus contenir son érection, il se dit :
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser…
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>
> - Erreur-système !! Em...pla...ce...ment ré...ser...vé...USB.
>
> - Saleté de robot !
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
>
> Et l'amant reprend, mort de peur :
>
> - Windows VISTA réinitialisé, ...veuillez réessayer...

c une pute qui prend son premier client c un jeune elle lui fait payer 15 euros, un autre client c juste pour une pipe elle lui fait payer 150 euros,un autre client vient mais la c pour l'amour et la elle fait payer 1500 euros, viens le ministre de la culture et la elle se dit super je vais lui faire cracher le ble elle 15000 euros ce qui lui fait:
15000+1500+150+15=16665
elle se dit je vais donner a mon mac 16000 euros et il verras rien
le mac arrive et lui demande:
ta eu combien de passe
elle repond
4 pourquoi ?
il dit tu me doit + car quand ils sont arriver il avait la bite en l'air 6666 et quand ils sont parti il avait la bite par terre 9999
donc 6666+9999 =16665

j'ai rien compris de ta blague a la con
si quelqu'un l'a comprend , qu'il m'explique ...

LE CIRQUE...
Cela se passe dans un cirque.

Un dresseur de crocodile fait son numéro.

Il tape 1 fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau. Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.

Le public applaudit.

Le dresseur tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse. Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.

Le public applaudit à tout rompre.

Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.

Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche ! Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !

Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?

Calme plat dans le public.

Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur, mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

DE LA NEIGE AUX CARAÏBES...
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes.

A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :

- Comment t'appelles tu ?

- Je peux pas te le dire, répond le noir.

Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours même question, le noir donne toujours la même réponse.

Un soir la femme dit :

- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?

- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir

- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme

- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir

Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit:

- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule. !!!

La femme lui répond :

- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

LES CARTES POSTALES...
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges (eh oui ça existe encore). Elles allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle, elle leur à fait promettre d'envoyer une carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur leur nuit de noces.

La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus : NESCAFÉ. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de nescafé, elle aperçue le slogan : Bon jusque la dernière goutte. Maman rougit un peu mais était content pour sa fille.

La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : Extra Long - King size. Waw, Maman fut très gênée.

Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte

postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS. Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens. Maman s'évanouit.